Blog do Insone e Tarado: outubro 2018

- Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

- Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

A“Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

Numa noite especial, após um jantar num restaurante da moda, juntos na cama, o marido, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:

- Querida, você quer que nossa relação hoje seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia física e espiritual, que anulem todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido ?

- Nããããão! Já disse que na bunda nãooooo!

– “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e

ela já está se vestindo)

- MULHER GOIABA: Depois que você come sempre dá uma olhada para ver se não está bichada.

- MULHER MAÇÃ: Depois que você come fica com medo da cobra aparecer.

- Reação cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher Comum: O problema é comigo?
Mulher Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

- Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.